警惕被“滥用”的PUA

这是一道单选题：

小帅和小美在电影院约会。进场前，小美突然想上厕所，于是对小帅说：“你等我一下。”但她迷路了，二十分钟后才回到检票口。

这时，小帅很生气：“你刚才到底在干嘛？又错过了电影开头。怎么每次都有理由迟到，平时你也这么对待朋友和同事吗？真的很自私，不顾别人的感受。你也别不高兴，这种毛病只有亲近的人才会讲给你听”。

小帅是否在 PUA 小美？（单选）

A.是 PUA。

B.算不上吧，小美确实不对。

C.明明是总迟到的小美PUA小帅在先。

D.材料不足，无法判断。

E.路过，划到末尾看看解读。

在评论区告诉我们你的答案~

据美国心理协会，“煤气灯操纵（gaslighting）”指一类极端的情感操纵行为。

在否定、误导和谎言中，受害人逐渐自我怀疑，觉得自己的记忆、感知或判断出了问题，导致认知失调或其他问题——也就是俗话说的：被 PUA 了。

这个词在大洋彼岸也很红。《韦氏词典》曾将它选为 2022 年度词，2022 年 gaslighting 的搜索量比上年增加 1740%，且并非受到任何单一事件的驱动，人们几乎每天都对它感到好奇。比如：医生说我的胃痛是心理作用，是医疗界的 PUA 吗？

“Gaslighting”named 2022 Word of the Year by Merriam-Webster

与之伴随的，是大众语境中对 PUA 原本含义的泛化和消解，几乎变成“只要让我不爽的一切都是 PUA”。

· 商家让顾客排队一小时：PUA

· 领导给我画饼企图 PUA，还好我脑子拎得清，当场拒绝！

· 每天心甘情愿被我家猫 PUA（形容吃力不讨好）

· 用其他字母组合开玩笑：你 SUV/CPU 我呀（近似“你说服不了我”的委婉版本）

直到前段时间，煤气灯操纵的提出者——心理治疗师罗宾·斯特恩（Robin Stern）也表示：这个词确实正被滥用，比如被错误地用作指责。“当对方只是坚持某个观点，或试图影响你——这就是煤气灯操纵吗？似乎有些断章取义了。”

Stern 认为，煤气灯操纵这个概念得到了广泛认知是好事。但危险之处在于：“对 PUA 的不正确/娱乐化解读，会让真正的受害者更无法辨别自己的处境。”

注： 本文将“煤气灯操纵”等同理解为国内语境中的 PUA。两者均有被滥用趋势，但词源不同，前者源自情感操纵，后者源自 Pick-up Art（搭讪学）。

PUA 的准确意思

《韦氏词典》对 gaslighting 有两条定义。其中一条指：对个人进行长时间的心理操纵，导致受害者质疑自己的思想、对现实的感知或记忆的可靠性，通常致其困惑、信心和自尊丧失、情绪或精神不稳定，以及对施暴者的依赖。

1944 年 Ingrid Bergman 主演的电影《煤气灯下》讲述了丈夫为了谋取妻子的财产，千方百计把妻子逼疯的故事。比如，妻子看到了微弱的灯光，丈夫却说她看错了。妻子爱着丈夫，对其深信不疑，久而久之就确信自己真的看错了，怀疑自己“确实有病”。

煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或朋友、老板或同事、父母或兄弟姐妹。PUA 在这里的一个核心特点是：对方令你怀疑自己对现实的认知。

图源：电影《煤气灯下》

第二条含义，则比较贴近当下的用法：现在的 gaslighting 不仅形容扭曲事实的思想控制，也可以泛指“为自己的利益而严重误导别人的行为或做法”。

在亲密伴侣关系中，这种效应的表现方式较为隐秘而微妙。比如，操控者会常说“你神经过敏”“是你太敏感了”“你一定记错了”……在受害者心里种下了迷失自我的种子；在职场上惯于 PUA 的老板，可能特别会使用人身攻击、虚假承诺、尖酸刻薄的批评，或把自己的缺点投射在员工身上，使员工自我怀疑。

这里的一个核心特点是：当你受到操控，抛弃自己的看法或信念时，PUA 就达成了。

如何分辨是不是 PUA？

1. 在 PUA 关系里一定存在“权力的失衡”，受害者通常认为自己无法离开。

PUA 作用于一个人恐惧、不安全感和脆弱之处。最常见的情况不是“在某一件事上 PUA 你”，而是在一段时间内逐渐发生，在很多事情上发生，对方让你慢慢相信自己所感受到的并非真实和重要。

而且，就像其他类型的情感虐待一样，存在权力不平衡的情况。这种权力失衡可以是字面上的（一个可以解雇你的老板，一个可以让你的工作日难以为继的同事，一个掌控着金钱的配偶，一个你在经济和情感上依赖的父母），也可以是象征性的（一位比你对关系投入更少的伴侣，一位你无法想象与之绝交的朋友）。

在权力失衡的关系中，受害者往往认为自己无法离开。但并不是说，要摆脱 PUA 就必须离开这段关系。重要的是，理解 PUA 是一种虐待，意识到它的存在，在此基础之上再做决定。

2. 对方不同意你的观点，不一定是 PUA。而要看他是否令你质疑自己的记忆、理智、感知和现实。

PUA 被滥用，与很多人“不会好好吵架”也有关。

Stern 认为，当有人与你持有不同观点并试图影响你时，要看看对方是否“贬低了你对现实或生活经验的看法？”抑或是，他在促使你除了自己的看法之外，考虑另一种看法或经验？即便对方在执行过程中确实是操纵性的，但没有“破坏或否定你的观点”，我想这并不是 PUA。

Stern 博士表示，仅仅因为某人试图说服你，就指责他们 PUA，可能是一种威胁他们放弃争论的方式。滥用 PUA 指责某人，你就赢得了结束谈话的王牌。这不是健康的沟通，最好避免将它作为终止谈话的策略。

与 PUA 类似，人们在日常交谈中所随意使用的许多心理名词，已经基本上脱离了它们本来的临床定义：比如自恋人格障碍、回避型依恋 ——在亲密关系中，无论是浪漫伴侣、朋友还是家庭成员之间，这些词总是被错误地使用，以表达我们不喜欢对方的行为。例如，前任可能并不是因为自恋而和你分手，但你在向朋友讲述这些事情时给他贴上了这样的标签。

心理治疗师 Alisa Stamps 指出：这种不正确的用法，“会导致人们对实际生活经历的 downplaying（轻视/贬低）”。

3. 真正的受害者通常意识不到自己被操控，PUA 的滥用在伤害这群人。

Stern 在三十多年的临床工作中发现，陷入 PUA 的来访通常不知道自己在被 PUA。

“由于 PUA 会造成认知混乱，来访者很少有头脑清醒地扑通一声坐在椅子上说：原来我被伴侣 PUA 了。当这些受害者听到他们关系模式类似于 PUA 时，很多人会在这一刻哈哈大笑……如果没有对这个术语的含义进行明确定义，那么理解就很难实现。尤其是现在 PUA 含义的噪音太大，让受害者不太可能识别他们所遭受的 PUA 行为。”

唯一的量尺：你的感受

现在回到开头的那道单选题。正确答案是：你的感受。

在这段材料呈现的约会场景里，不管你代入的是小帅还是小美，别问自己“谁是对的”（即：不要在亲密关系里进行权力争夺），而改问自己“我是否喜欢被这样对待？”

Stern 认为，“让我们陷入 PUA 关系的最大的圈套之一，是我们自身的需求：总要别人承认我们是对的。担心在他人眼中自己不公正、太敏感和小题大做，会让我们变得易受他人控制。但是，如果你把注意力放在自己遭受的待遇上，就能去除困惑，看清真相。”

是不是 PUA？贴标签不重要，唯一的量尺是你的感受。很多人正是因为无法信任自己的感受有价值，才让这题看起来无解。

远离 PUA，不仅关乎感知我们周围的他人，还关乎认识自己并寻求保持稳定的自我，保持个人体验的秩序感和连续性（即英国社会学家 Anthony Giddens 所说的“本体安全（ontological security）”）。以及，坚定自己的立场，并知道自己拥有保护自己免受伤害所需的内在资源。

虽然今天聊的是 PUA 的滥用，但目的依然是为了更准确地识别 PUA 。为了不让那些深陷虐待关系的人，误以为 PUA 只是某个段子里的玩笑，也为了困在普通日常里的人，别让“用心理名词攻击别人”的行为，轻易扼杀了亲密关系。

最后，祝你不要陷入这道单选题的误区。