倪虹洁不假笑了

2月的陵水还处在乍暖还寒的时日，但不妨碍它借着烈日飙到28°入夏，这是热带城市的特权。如果起得够早，能坐在沙滩，朝着海天交界处，收获每日南海第一抹日光。《乘风2025》初舞台的录制选在一周唯一艳阳高照的那天。

场地设置在海边，一条上弦月状的步道横过沙滩，中间是圆形的舞台。演员倪虹洁在午后登场，只有十几步路，她踱得缓慢，额角渗出汗珠。自我介绍时，阳光在她脸上打下过度的亮白，“我是倪虹洁，今天我的歌要送我的奶奶。”奶奶在倪虹洁的成长过程中扮演了重要的角色，2024年奶奶逝世，她正在全麻做手术，醒了才知道。

她唱起《阿婆说》，“囡囡别怕，囡囡别哭，快快睡咯，你静静听首歌，蛐蛐轻些，静静安歇，月儿圆哟，你乖乖呀抱阿婆……”唱完后，她眼泛泪光，转过身对着大海挥了挥手，嘴角动了动，好像说着什么。

我旁边一位媒体人感叹：“怎么那么多年了她还是跟祝无双那会儿没怎么变啊？”导演邵艺辉在拍摄《爱情神话》后接受采访，谈到倪虹洁，说她有种天真和大开大合、傻乎乎的气质。这和祝无双的角色气息一脉相承，或许为这位同行的感叹提供了答案。

但如果看了倪虹洁这些年的作品，感叹大概会指向另一个方向——影评人韩松落评价在《过春天》里的倪虹洁：“被世事打磨过了，跟自己也较了很久的劲，内心的蒙克（爱德华·蒙克，挪威表现主义画家、版画复制匠，代表作《呐喊》）已经喊破了喉咙（也没有人来）。虽然还是端着的，矜持的，闺秀范的，但已经有点鬼气了，像个华丽的、有点颓相的废墟。乖女孩没有变坏，只是腐坏了。”

《武林外传》之后，倪虹洁过得颠沛。她结婚生子，淡出演艺行业。前夫投资失败，她因此欠债千万。二人离婚，但共同还债。她复出演戏，但远离行业许久，接戏不易，每个采访她都不忘强调：我爱演戏，我想一直演下去。

初舞台结束第二天，我在酒店见到倪虹洁。她正在化妆，准备下午的节目录制。背影干瘦，枯坐在落地窗前，白色针织衫因为逆光显得灰暗。身影之外是窗里伸直脖子的椰子树林、低矮成片的白云和纹丝不动的蓝天。

她在化妆镜里和我打了招呼，嘴角咧开，露出八颗牙。我告诉她，我们五年前见过。她笑笑：“哎呀，我不记得啦。你知道我很健忘的呀。”

上次见面，她的工作人员带来一只鹦鹉，原本平静的她因为鹦鹉的到来激动到快跳起来。她将鹦鹉放在右肩，每回答完一个问题都会转过头问它：“你说对吧！”她喜欢动物，北京有她的三只猫，上海有两只猫一只狗。她有严重的尘粉螨过敏，但为了和它们在一起，她口罩不离身，甚至可以戴着睡觉。

那时的倪虹洁在《蓝色骨头》后经历了一段时间的蛰伏，出演了《过春天》和《摩天大楼》，诠释了一些更复杂的角色，开始从“祝无双”的影子中走出。

五年过去，她的事业像出道作品婷美广告里的她一样昂首挺胸。她成了《爱情神话》中风情万种、自由热烈的格洛瑞亚，《装腔启示录》里看似拥有美满婚姻、其实背后满目疮痍的刘美玲帮她获得了第29届上海电视节白玉兰奖最佳女配角提名。2025年刚开年，她就有三部作品上演，倪虹洁似乎迎来了一个新的事业高峰。

人们看到了她，也知道了她原生家庭的痛苦：她寄居在姑姑家，由奶奶和姑姑照顾长大，寒暑假才能见到父母。她的家庭传统且严苛，加上寄人篱下，她极为谨慎。“我这种家庭长大的孩子，特别有眼力见儿。跟我没有关系的事情我都能看得见，都能听得见。旁边人在说什么、做什么表情、开心的不开心的，我不用动脑子都能知道。”

讲到动情处，她常流泪。我问她为什么一次次讲述这些幽暗的过往，她开玩笑说：“原来可以不答吗？那我下次不答好啦！”又正色道：“都是你们在问，问什么我就答什么。平时不会想（这些话题），过去的事情已经成了愈合的伤口，敷上了一层膜放在记忆里。回答问题时，能够把过去的伤口扒开多看几次，发现可以拆线了。这是一个治愈的过程。”

话虽如此，但当我问到她和奶奶、妈妈的故事时，她仍然一句接一句恨不得把她们的人生都讲出来，不到五分钟泪水往下掉，刚化好的眼妆也花了。

好在余下的谈话在愉悦的氛围中进行，她聊到自己对细节的敏锐和场景的记忆，突然看着我：“我记起你了，五年前我们在那个咖啡店。我记得我肩膀上的鸟，记得那个下午的阳光，从窗户打进来，照在靠墙壁的一片绿色叶子上，我还跟你说，我看得见阳光的形状和此刻空气中的微尘！我记得！炳哈！”

以下是她的讲述：

你怎么老问我伤心事？

其实我去年就想来（《乘风》），但我刚做完膝盖手术，腿都弯不了，更别说唱跳。我很羡慕那些在舞台上的人。演员都是面对摄像机，看不到观众。这里是全女生的节目，我没体验过，我也没住饼女生宿舍，都想试试，就来了。

我感觉来对了。按理说（上）舞台会让人紧张，要开始表演了，我还不擅长（唱跳）。可是我特别有感触，好像这个场景拨动了我心里某一根弦，这在我生活和工作中不太触碰地到。

走上台那短短的时间，我想了特别多，我怎么一步步进入这个行业，又从这里游离，再回到这里，现在走了这么远，我问自己累不累？好像身体每天特别累，但心一点都不。我有哪些遗憾，有哪些还没做到的事情……如果给我一个小时，我能把它填满。

我以前拍戏把胳膊扭了，韧带断了，现在手臂撑一下骨头就支棱出去。这个动作就一瞬间，但我脑海里好像慢动作把时空拉伸一样，我可以一帧帧看到骨头支出去的细节。我走在台上的那几十秒也是这样，感觉进入了一个拉伸的时空，我站在那儿，时间在流逝，可是转得很慢。我想是不是因为特别想留住那一刻或者遇上了特别极致的情绪，无意识的把时空拉长了？

初舞台我唱《阿婆说》是想送给我奶奶。这首歌三分多钟，我每次唱一半就哭，再也唱不下去，幸好初舞台只有一分半钟。你不要老逗我，聊这个我又要哭了。

我是奶奶带大的。去年《乘风》找我，我的半月板撕裂了。医生说再不做手术以后腿就不能弯。所以我赶快入院，早上七点多全麻，十点多推出来。那是我人生除了剖腹产之外唯一的手术。我在床上缓缓醒来，男朋友一个大头伸进来，他看着我，说你先别激动啊……我想：激动什么？我麻药刚醒，那么平静，根本激动不起来。

他说：“奶奶刚走。”我那一刻没有反应，看了一眼手上，全是管子，我想把这些管子都拔掉，走去奶奶住的医院，就 2.3公里。他们把我按住让我别起来，说我走过去也没用，就在这儿好好躺着。

我……（哭）对不起……他们劝我，奶奶就是不想让我看到她走的那一刻，所以特别选了那一天。

我奶奶已经在病床上躺了很久了。她最喜欢去外面吃饭，喜欢去外面玩。可是她躺床上不能动了。我就跟她说，你把药吃掉，乖一点，我们一会去哪里。后来我不说了，因为这些都是假的，我不能骗她。

我小时候，奶奶挺愿意唱歌，各种小曲儿。她后来没法唱了。她病到后来很瘦，但是手特别胖，透明的，下面青的、紫的、红的，全是针扎的痕迹。我拍过一张握着她的手的照片，唱《阿婆说》的时候我就想，要是那时能在她耳边给她唱这首歌就好了，音乐有治愈的力量，她可能稍微没那么痛。

在我的成长中，一直是女性角色给我各式各样的力量和帮助，除了我奶奶，还有我妈，我很明显遗传了我妈的性格，打不死的小强。

她本来可以进文工团，但因为不识字没去成。她开了一家小小的烟纸店，最开始她的账本上面全是画的一瓶酒、一袋糖，乘以数字。慢慢几年有字出现了，歪歪扭扭——她在学写字，还学会了写自己的名字。

冬天，她会搬着很重的东西去我们那边唯一一家商场门口摆摊，卖年画和烟花，我小时候没放过烟花，那是要卖钱的。

她开过中巴车，为了占位置，晚上 11 点开车去长途汽车站睡。那样早上 5点多开始排队，就能排在第一个，就能多跑一趟。中巴车二十几个座位，一张票几块钱，她为了挣这几十块钱大夏天睡在没有空调、没有风扇的车里。

后来她给人送货，50公斤一坛的黄酒、劳保用品、肥皂……她挨个上门问，记下来去常熟批发市场进货，再挨个送过去。我和她去过一次，她进完货以后带我坐了人力车去长途站，花了两块钱。因为我在她才坐车，平时都是扛着走。

我们家所有钱都靠她这么挣过来。我觉得她很辛苦，但我想是不是每个大人都是这样子？这就是大人应该做的事情？可是我爸在家就属于吃完饭，连一个碗都不洗，泡在水里等我妈干完活回来收拾。对不起哦爸爸，我说你坏话了，但是这是事实呀。在我成长过程中，男性角色排序在后面，好像没有什么精神食粮给到我。

你怎么老问我这些伤心事？

我再努力一点就去了，我可以不睡觉的呀！

最近我有几个戏在上，我看评论说《五福临门》和《大奉打更人》里我演的有点夸张、有些跳、还聒噪，肯定有这个成分在，不然不会这么多人说。

但我不想演一模一样的东西出来，我往后几十年可能都在干演戏这一个事儿，如果不停重复，很舒适去演，挺没意思。我就想试试这个，试试那个。

我以前一直演配角，拿几张纸演戏的时候，我会使很大劲儿把所有想说的都塞在里面。现在我拿到的剧本长一些了，但这个习惯还在，我依然把力气塞在每场戏上，回头看发现真的有点满，已经是主角之一了，是不是要调整一下度？

所以请原谅我还没有习惯做好拿到那么多剧本的角色，这是一个过程，我会回头看，会调整和自省，我还在成长。我就能干这么一份适合我的职业，已经特别幸运。

你上一次和我聊的时候，我在角色上还没有选择权，给什么我演什么，而且要很努力地去找角色演。现在我当然也没有选择演什么的能力，但是我可以选择不演。

我发现自己喜欢的角色出来不一定是最好的，但有些不太喜欢的角色反而会有意外的惊喜。像《装腔启示录》的刘美玲和《爱情神话》的格洛瑞亚跟我一点都不像。拍《爱情神话》之前，我曾有机会参演《繁花》。本来我要演卢美玲。但快开机了剧组要重新搭景，等到好我已经要进组拍《爱情神话》了，错过了这个机会。现在想想，我再努力一点就去了，我可以不睡觉的呀！

我挺烦刘美玲，身边这样的女生我一定不和她做朋友。那么爱炫耀包，干什么，有没有用。演的时候我发现她不是我理解中的那种女性，那是她工作的需要、她人际关系的需要，她也有AB面。我是这样的，她是那样的，我们两个结合在一起，可能会出一个新的打破自己的东西。如果我已经这样，还去演凄凄苦苦的角色，我体验挺好，但我不会看到一个新的可能。就像我演《爱情神话》的格洛瑞亚，她生活在当下，有享乐主义的人生态度。但我身上没有的。我们碰在一起，出来的角色不是我，也不是她，而是另一个人。我们形成了三角关系，特别稳。

李漠导演把控得非常好，我很信任他，拍完《装腔启示录》，后来我跟他拍《灿烂的风和海》，我和闺女谈结婚那场戏，拍摄前几天一页剧本都没有。拍摄当天早上八点给我三页纸，十点就要拍。过去三页纸的词儿我得花一个月反复打磨，今天加一点明天减一点，随时推翻重来，每句话都非常用功。他突然给我，我特别慌。但是一开拍了，他在那儿，我就很安心。你知道台北101 大楼中间有根稳定的针吗？（编者注：台北101大厦在 88 至 91楼的中央挂置一个直径5.5米的阻尼器，作为它的“定海神针”，可在飓风和地震时保护大楼。）李漠导演就是那根针。跟他合作我感受到前所未有的松弛。

和邵艺辉导演合作也很开心。她是我生活中很少接触到的时尚女性，她的思维很独立，很爱自己。我这个年代成长过来的女性最缺她的这种想法，所以我跟她多聊天，能知道这样的女孩子脑子里想什么。这没有对错，只是不同年代的不同想法。她就是在活自己，自己过好了别人才能好。

和她接触前，我特别在意别人的看法，哪怕跟我没关系的人。以前不开心或者尴尬，别人冒犯我，我还挂着笑容。傻吗不是。现在不会的。邵艺辉跟我说，你性格那么好，他还不爱你，那就是他的问题。我觉得对，就是这样。我现在不会假笑，我笑就是笑，开心就是开心，不喜欢就是不喜欢。

我现在有家了

我的人生没有太远的计划，只能看到最近的事。比如我当下的计划就是要参加一公，把一公走得踏踏实实、开开心心。人生有限，一直在往生命的终点走，是一条直线。在我十几岁的时候，也有一个机会可以当歌手。等我走到40岁，这个节目给了我生命的宽度，分出一条更宽的路，好像张开了一双翅膀。那现在开开心心张开它就好了。

我所在的团，别的成员都很会照顾人，我接受照顾蛮开心，我很少被照顾。

你知道我的原生家庭，好像都是我考虑别人多些，提供情绪价值多些。现在好很多了，前几天我拍戏，剧组没有固定时间放饭，谁有空谁吃，我就老是没时间吃。我男朋友看到我，就给我做了几样菜，拿保温袋装好，让助理带着用微波炉热一热给我吃。这我还要啥，我很幸福。

我现在的爱情观就是舒服。跟另一半可以有得聊，有共同喜欢做的事情，有安全感和信任，到生命都没有了这种信任还在。这些现在在我的爱情里都有，除了钱啥都有，但我最不看重的就是钱。

我还凑了些钱，卖了套家里的房子，再贷了款，在上海买了一套带小院的房子，那是我现在的家，我现在有家了你知道伐！我种了好多东西，有菜、葱、茄子、辣椒、萝卜，还有果树。这些都能吃，萝卜长到露白就可以吃了。还有11只猫2只狗。我拍《五福临门》的时候，龙抬头那天，我家猫生了5 只小猫。你看多巧，五福临门。

而且我一回上海定居，可能是空气好一些，过敏没以前那么严重了，和它们一起我也不用戴着口罩睡觉了。

但我们家猫最大的那只已经 14 岁，我拍《蓝色骨头》的时候捡回家。它老窝着不下地，我很怕它去世，不知道怎么办。

我更在意家里人，我希望他们身体好好的，别生病。该种牙种牙，我爸就是不听话，只剩两颗牙了还说要掉完才去种。我现在最在意的就是这些事儿。

我以前受的苦多，我的韧性、抗压能力在很小的时候就被磨砺得很好，我能够很好地控制情绪，内核稳定。但我同时也很晚熟，可能是我妈妈遗传给我的生命体质，在对事情做判断时，我总偏向自己的第一感觉。就比如这次《乘风》组队，我想跟谁在一起、我第一感觉是什么，我就去跟谁一起了。

我来之前，之前合作过的一个编剧给我发了好长的语音，说一定要好好选队，怎么一步步走下去，列出一二三四五分析给我听。但我不想这么做。我们总说向内求，我觉得向内求就是遵从自己内心，做想做的事，抛在那些条条框框。

但当别人给我意见，尤其是一直在我身边的人，比如我的经纪人们，感觉他们心智都比我成熟。他们给我意见，我会做出一系列的判断，他们讲的对吗？我能不能接受？接受了我会不会难受？……我是一个比较感性的人，我很难在宏观上思考，如果我觉得他们正确，我就会听劝，他们分析东西比我透彻。

但我不希望成为他们那样的人，太辛苦了，我做不到，脑子一直挂在那里，操心的事情太多了。

我的pd（节目导演）说，她研究了我的种种经历，发现我每一条人生道路都选择了自己想走的。她没说出口的应该是“但不一定是正确的，不然你会比现在过得更好”。她希望我可以走得更稳一点。但我依然和以前一样，选择了一条让自己开心的道路。

我很开心的呀，不会后悔，我这人不太会后悔的。